Lettre d'un homosexuel efféminé

Publié le par Violette Frédéric

Beau maquillage de femme trans affranchie, homosexuel passif, efféminé du Vaucluse, qui s'habille se maquille se parfume comme une femme, lolita obacon bcbg gothique vintage fashion, piercing petites oreilles, regard charbonneux (smoky eyes), fard couleur rose paupières blush fond de teint plutôt mat, eyeliner crayon noir pour souligner les yeux, rouge à lèvre rose pâle discret, lady Violette Frédéric dans toute sa splendeur gaie. Transgenre pas hormoné ni opéré. Visage définitivement imberbe / glabre courant 2018.  Ode à la féminité. Pôle féminin yoni sacré, bi-spiritualité. Un gay féminisé au milieu des hétéros. Comment vivre sa différence avec une enveloppe corporelle frêle, une silhouette très fine, une petite taille, un poids plume ?  Comment vivre son homosexualité et transidentité (transsexualisme) ? Voici la belle lettre, émouvante, poétique, troublante, d'une jolie travestie d'1m60 pour 44kg, qui aura 50 ans en 2024. Amateur/amatrice du mode et style de vie au féminin, transversalité des arts, et art de vivre alternatif, depuis un an et demi, j'apprends le makeup, la cosmétique, l'épilation (différentes méthodes, temporaires et irréversibles), l'habillement féminin, l'esthétique féminisant rudimentaire, vernis des ongles avec base protectrice, etc... et tant bien que mal ! Blog lifestyle, carnet intimiste, toute une littérature égayée égayante sincère raffraîchissante, une plume aux qualités littéraires remarquables. Je suis également un excellent & une très bonne danseuse de tango argentin dans le Midi de la France, tanguera + milonguero leader follower et switcheur milieu hétéro queer sur talons hauts, avec le rythme dans la peau, du duende, petite reine des embellissements et de la technique femme, super axe jolis transferts de poids, un abrazo très affranchi, agréable, confortable, affectueux, tendre, du guidage redoutable clair précie varié, une connexion dans le sol, une présence féline dans la terre. Tango ouvert/fermé, nuevo, close embrace, abrazo cerrado muy afectuoso. Nouveau courrier homosexuel dans mon journal intime d'homme efféminé, qui porte des fringues taille XS, pointure 37, vivant quasiment 7j/7 comme une fille, hyper-sensible, romantique, coquin, parfois drôle, parfois émouvant. Séduisante féminité, portraits photos shooting avec mâchoire masculine assumée, chevilles délicates, pieds mignons, poignets tout en finesse, épaules graciles, cambrure du do chute des reins particulièrement prononcées et appréciée par mes anciens mecs de passage, rares amants bisexuels.  Cf Beaux Textes. Quelle pratique, quelle préférence côté charnel et sensuel ? Plan q, relation sans lendemain ? ou plutôt rencontre sérieuse, recherche d'une relation amoureuse, sentimentale, stable ? L'homosexualité implique-t'elle forcément la relation multiple ? Solitude, isolement, fragilité, tendances altocalciphile, fétichiste, masochiste, un brin gynarchique. Faut-il faire son coming out ? Témoigner ou se taire ? Raconter ou tout garder pour soi ? Peut-ont s'affranchir de la norme hétéro ? Se libérer des carcans qui étouffent nos désirs, élans naturels,  restreignent nos diversités enrichissantes, différences et complémentarités ?

 

Comment s'affranchir du monde des hétéros et de leur norme?

Lettre égayée sortie de mon enveloppe terrestre, la conquête du bonheur sous le ciel de Provence, un homosexuel efféminé dans une garnison en campagne

 

Comment affranchir nos enveloppes terrestres de la grande distribution des rôles que nous ne voulons plus jouer? Tu es un homme, je ne fais que la femme.

Quels sont les facteurs déterminants de mon cheminement et transition sur terre? Homosexuel passif, efféminé, 1m60, 44 kilos, la quarantaine, dans le Vaucluse.

Peut-on poster notre conscience au beau milieu de nos réceptions galantes? Les Messieurs restent courtois, ils savent attendre, tandis que les autres mecs se jettent sur tel et dial. Je n'ai pas dit que la drague (et son plan Q) n'a pas son charme. Mais nos requêtes respectives ne sont pas toujours similaires. Entre l'orange pressée, mécanique, amère, que je dois avaler en toute hâte, le hot dog pris sur le pouce, l'expresso enfilé debout, et mon vilain petit moteur diesel que j'ai besoin de laisser préchauffer longtemps à l'avance, il y a une marge. On appelle cela le temps. L'espace des possibles. Le cérébral transforme l'instinct en désir. Une pulsion sans alexandrins, c'est un mandrin qui tourne sans outils.


Je rêve d'un bel échange... épistolaire, avant de concrétiser l'amour de mes amours.

 

Comment rédiger une petite annonce gaie coquine discrète ? Comment faire pour être draguée par des hommes célibataires hétéros curieux ou bisexuels, d'une manière romantique, avec du raffinement, en prenant le temps d'échanger par mails, avant de demander et donner le numéro de téléphone, comment éviter les mecs lourds, sans se prendre la tête ? Combien d'années faut-il pour que j'accepte pleinement mon homosexualité, ma transsexualité ? Faut-il répondre à tous les commentaires dans mon blog, dois-je valider les publications de lecteurs louches, de spammeurs bidons, qui font des fautes d'orthographes ? Pourquoi les rebeus aiment beaucoup mon profil de petite travestie blonde, encore étroite, super cambrée, avec un beau petit cul que j'aime montrer malgré moi, mon côté exhibe, mdr. Inventer un récit, imaginer une scène, exemple: dans une vie antérieure, j'étais un esclave noir affranchi dans le port de Buenos Aires, je faisais de la macumba, du condombé, avec mon tambour, vers 1880, j'ai fait danser les prostituées du quartier de la Boca et de San Telmo, mais y a eu une bagarre avec un compadrito venu de la pampa. Projet écriture 2018. Plume ésotérique, intrigue érotique, petites histoires à dormir debout, les hommes dansent, puis couchent ensemble. Violer n'est pas jouer. Quelles invitations faut-il accepter, pour boire un verre, un café ou un tango panaché en ville ? Frédéric Tango Plume Conscience, rédactrice de petites annonces émouvantes, cochonnes, rigolotes, géniales, tordues, bisexuelles, parfois décevantes. Mais je me corrige, sinon je mérite une bonne fessée (ou encore le paddle, la cravache, la canne anglaise, le martinet ou la ceinture en cuir qui fait mal sur les fesses et les cuisses). Comment écrire un texte émouvant, touchant, à la fois romantique et pragmatique, amusant et aguicheur, pourquoi utiliser deux/trois champs lexicaux maximum, et à quel endroit de la page placer les mots clefs ? Réflexions personnelles sur l'art de l'écriture, de la correspondance et du commentaire. Fred, homo efféminé, hyper sensible, rédacteur de beaux textes, de confessions. Boîte à idées: mélanger les genres, les styles. Théatre littérature série noire et sadomaso. Comment remplir un profil atypique, drôle, hors norme, romantique, séduisant pour ses lecteurs gays et lectrices lesbiennes ? S'affranchir des cadres hétéros.

 

Est-on accusé de réception active quand on entend seulement assister au spectacle de la vie? Spectateur non avisé ayant franchi la ligne de confidentialité de son prochain, refuse la responsabilité d'une existence précaire, de sa propre misère qui, tour à tour séduisante et sournoise factrice, dépose en nos petites boîtes-aux-lettres, missives, invitations, petites annonces et lettres de motivation. Suis-je un homme affranchi, une femme libérée? Un être humain peut-il seulement vivre sans norme, ni croyance? Ne sombrerait-il pas dans la folie? Les barrières mentales sont-elles nécessaires à l'individu? Vaut-il mieux de mauvaises lois que pas de lois du tout?

Quel est donc ce contrat qui attend notre signature, notre sceau, ou encore un engagement de notre part,  par voie maritime, quand notre coeur est invité cordialement à naviguer au gré des courants sur l'océan de notre humanité.

Combien se targuent d'assurances et de protections tout risque, comme s'ils n'étaient que colis de valeur? Collant à leur face quantité de timbres de collection pour assurer de briller et finalement ne se rassurer qu'eux-mêmes qu'ils valent leur pesant d'or...
 
Quelle est donc votre raison d'être en arpentant la terre, en faisant sortir chaque jour des sons de vos cordes vocales, en agitant vos membres, énormes, dans tous les sens, comme fléaux dans les champs d'une conscience malmenée?

 

S'affranchir de l'hétéronorme et des lois ancestrales issues de la dictature phallique (appelée encore: phallocratie). Comment sortir du cadre hétérosexuel ? Le mariage traditionnel est-il la seule voie spirituelle, l'unique chemin ? Question : êtes-vous pour le libertinage dans les couples d'un certain âge, de la cinquantaine, soixantaine, une fois leurs fonctions maritales accomplies ? Peut-on vivre seul, sans avoir aucune relation sexuelle ? Comment je dois gérer ma sexualité et ma chasteté ? S'affranchir de ses dépendances affectives : à quel prix ? Essayer de briser ses chaînes, les carcans de certaines lois patriacales, et accepter de nouvelles règles, modernes, en faveur des femmes ? Est-ce que les hommes sont vraiment en train de se féminiser ? Je ne crois pas : on constate ici et ailleurs que la société devient hyper-virile, trop compétitive, que les gros poissons sont encore plus gros, et les petits, les faibles, les êtres vulnérables trinquent, sont évincés, oubliés, écrasés, piétinés. Pas étonnant donc que certains hommes vont vers le sexe faible, deviennent transgenres. Nous n'avons aucune statistique. Quel pourcentage de gays et de lesbiennes dans notre pays ? Entre 3% et 8% ? La femme est-elle affranchie de l'homme, du code du mariage de Napoléon ? Le combat féministe, la lutte féminine doit-elle explorer les chemins gynarchiques ? A quoi bon prendre le pouvoir si c'est pour faire la même chose que son oppresseur, me direz-vous, n'est-ce pas ? Moi j'aime mes chaînes, elles me rassurent, mais j'ai pris de mauvaises habitudes, comme ce putain de tabac, dépendance nicotinique et dépendance du geste, besoin de sucer, de lécher, ça me rassure, est-ce pour cela que je suis homosexuel, masochiste et fétichiste ? J'adore le style fetish, le mode de vie, l'art de vivre "sadomaso" d'une manière littéraire, artistique, fantasmatique, sinon, concrètement, d'une façon plus terre à terre, entre le soft et le hard, explorer mes limites, pas forcément les repousser, juste les atteindre, expérimenter les jeux SM, avec des personnes de confiance, qui connaissent l'ABC de la domination, des couples sadistes qui respectent l'intégralité de l'individu qui se soumet à son maître ou sa maîtresse. Régression, voyage astral, retour vers le futur des possibles : explorer sa psyché, son propre monde intérieur, quel étrange et fantastique chemin. Tiens donc, ça me rappelle Jung tout ça ! Comment devenir totalement indépendant, autonome dans notre société ? Survivre au lieu de vivre. Comment sortir de l'enfer, parfois, je ne vois pas le bout du tunnel, oui, j'aimerai REVIVRE. Chaque épreuve, chaque deuil, chaque changement, est comme une petite mort; ce n'est pas une jouissance, plutôt une douleur, combien de souffrances, de solitude, de déchirements, pour mourir à son passé, et renaître ? Suis-je un esclave affranchi ? Une soubrette délivrée ? Un soumis sans maître ? La liberté fait peur, quand on y pense, n'est-ce pas ? C'est la raison pour laquelle, sans doute, j'aime être attaché, enchaîné. Bondage et discipline sadomasochisme : petite travestie ebi fashion qui cherche encore son sensei shibari, son master à la canne anglaise, son mentor à la main de velours dans un gant de fer, sissyboy loligay docile, qui aime obéir aux Messieurs vicieux, virils et sévères, dans le jeu et le respect du safeword et de mon subspace, un dogslave ou petslave qui aime les grosses carottes, surtout pas rapées, oh non pitié quel gachis !

 

Quelle est la réponse unique pour notre pensée unique qui pourrait répondre tout à la fois à nos millions de questions personnelles, intimes? Existentielles, pragmatiques? Le commentaire universel qui méritera un milliard de like sur nos réseaux sociaux? Profil banal. Follower sur talons aiguilles. Mon talent dérange, mon tango et ses fioritures sont ghostés.

De retour à la campagne, loin de la grande ville, et de sa cohue, ma solitude retrouve le cycle des saisons. Je ne suis la conquête d'aucun Monsieur, le vide-grenier d'aucun collectionneur, le bon coup d'aucun homme marié, la proie d'aucun prédateur, n'être d'aucun secours, le bon coin d'aucun violeur, d'aucune utilité, la victime d'aucun vampire.

Quelle solution pour notre mental qui complique si bien la vie?

 

Où et comment trouver ce Graal, cette coupe sacrée une fois le secret dévoilé, sitôt que l'on comprend qu'il est ce récipient notre corps, oui notre corps, cette coupe, pleine à ras bord, ce vase trop plein d'émotions, ce récipient gonflé d'excipients, et ce principe actif insaisissable?

Récipient, ou bien... colis piégé?


Alors ne reste que notre enveloppe, la secouer, la brutaliser de mille secousses pour l'interroger, l'animer de mille subterfuges, la faire danser, aimer détester, la remplir d'alcool, de colère, de foutre ou d'espoirs mal rangés, et demeure encore et toujours cette enveloppe dans laquelle nous essayons habillement d'introduire nos plus belles lettres, cette enveloppe charnelle qu'on essaie de timbrer à sa plus juste valeur, et d'envoyer sous pli discret ou en recommandé à d'impossibles destinataires de notre coeur. Des inconnus.

 

Gay lilliputien et maigrichon de la quarantaine, qui aime se travestir, tente de s'affranchir de son ancien rôle d'homme. Je ne veux plus jouer à faire le mec, j'en ai marre de distribuer des coups de boutoir dans le ventre et le derrière des femmes. En même temps, mes ex-copines se comptent sur les doigts de la main gauche. Je ne veux plus bander, j'ai horreur de mes érections matinales. Le rôle masculin ne m'intéresse plus, il ne me plaisait pas beaucoup avant ! J'aime me vêtir avec des fringues féminines. Je porte des vêtements taille xs (T34). Avant j'avais honte de mon corps maigre, frêle, de ma petite taille, sous la forme sociale masculine. Maintenant, travesti et transgenre, après coming out et passing plus ou moins correct, je suis fière de faire comme une femme, enfin, presque. Je ne connaîtrai pas les règles douloureuses, et le toutim. J'adore jouer à faire la femme. C'est un rôle social qui me convient, il m'a fallu trente ans de souffrance silencieuse, de solitude psychique exacerbante, pour enfin accepter ce que je suis. L'homosexualité n'est pas facile à vivre, même si notre pays la protège.

 

Enveloppe parfois trop étroite, souvent pliée en quatre, mal cachetée, en mal de voyage, maltraitée en gare de tri, ce corps qui me donne bien de raisons de le détester et bien de raisons de l'adorer malgré tout, une enveloppe dans laquelle mon âme, glissée en format A4, se froisse de se mouvoir comme elle le peut. Ô shibari, je suis ta crevette gay, ton ebi, ta figure de proue. Oxymore: leur sperme au milieu de ma poésie. Un homo qui ne fait que la femme, qu'est-ce donc? Ni homme ni femme, mais qu'allons-nous prêter une bi-spiritualité à un être déjà binaire? Un corps d'homme dans une âme de femme? Mon enveloppe terrestre. Mon yoni.

 

Notre corps, une coupe pleine à ras bord, jaillissantes étincelles comme une question jusqu'au sang, à l'Imprimeur Céleste dont nous sommes les pages vierges noircies par les rouleaux de la presse quotidienne. Douze rencontres sans lendemain, sept éjaculateurs précoces. Trois séances BDSM, que des amateurs, y compris le soumis. Un oignon blanc baigne dans l'huile d'olive, qui, dans une poêle, reste à farcir. A demi-mot, je vous le dis. A demi-vierge, parce que sous le ciel de madame, la garnison ne comprend que des hétéros. Cherche Maître.

 

Texte écrit le 12 janvier 2012, dans les Bouches-du-Rhône
Revisité et peaufiné lundi 18 décembre 2017, Avignon
 
 
Mec blond passif complètement épilé au pays du mistral et de la Sorgue, visage joues cou menton lèvres irréversiblement imberbes début 2018, aime les grosses carottes, bien fermes. Homosexuel efféminé quarante ans, 1,60 m pour 44 kg, reçoit pour plan blowjob, messieurs virils, bien membrés, courtois, relation amicale, moment détente plaisirs entre hommes, reçoit en journée et soirée, cherche partenaire stable, régulier, partage complicité jeux sans tabou. Je suis un travesti qui aime la carotte énorme, plus c'est long, plus c'est dur, plus c'est bon. Petit gay quadragénaire grêle gracile fluet taille s bouche gourmande joli cul étroit exigu cherche belle carotte juteuse, la tienne fait combien ? 28cm x 4cm ? j'adore !

 

Réponse:

 

Tango MasterClass n°7 ~ Violette Tango Maestra

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Journal d'un travesti vauclusien. Que suis-je dans cette histoire ? Une travestie, une femme transgenre, un transsexuel pas encore hormone non opéré ? Coming out, passing, épilation laser et bujo. J'ai de plus en plus recours au journal bullet, bien sûr, mon bujo à ma façon, pour mon travail d'écrivain homosexuel. Mes questionnements: identite de genre, THS (traitement hormonal de substitution), travestissement, coiffure, esthétique, piercings, maquillage, tatouages, quels sont mes projets 2018, mes nouvelles résolutions pour la nouvelle année ? Quel cadeau de Noël j'ai commandé ? Nom d'une pipe ! Je l'ai déjà reçu, enfin, je me le suis offert, avec mes économies, à force de me serrer la ceinture. Bon ok, l'année dernière je pesais que 42 kilos, silhouette presque anorexique, cette année, grâce à mon changement d'alimentation, en m'orientant vers les produits bio, les légumes crus et cuits, les fruits, et un équilibre intelligent, à l'écoute de mon corps, de mon rythme, j'ai pu enfin gagner deux kilos. J'attaque donc 2018 avec mes quarante-quatre kilogrammes. Je suis toujours poids plume, une plume littéraire remarquable, comme ma danse d'ailleurs, mes embellissements tango argentin technique femme sur talons hauts. J'aime les carottes, énormes, gigantesques, longues et dures.

Courrier complémentaire du mardi 19 décembre 2017:

Comment s'affranchir d'une société binaire? Peut-on assumer une visibilité de travesti au quotidien, ou est-il préférable de recourir aux hormones féminisantes pour échapper aux jugements, et se confondre avec la gente féminine? Suis-je vraiment libre d'être ce que je suis, un homo efféminé, un homme qui se travestit? Assumer: à quel prix, dans quelles conditions socio-affectives?

 

Comment se libérer d'une image d'Epinal, telle que celle du travelo au bois de Boulogne, assumer d'être un travesti dans la vie de tous les jours? Pour les hétéros, tout coule de sens, tout va de soi: un homme ou une femme n'a pas besoin de dire "je suis hétéro", les relations amoureuses s'établissent d'elles-mêmes.

J'ai tourné la page en 2016. Il n'a pas toujours été facile pour moi d'assumer mon homosexualité passive et ma transsexualité.

 

Le premier janvier 2018 sera un nouveau départ. Les femmes se sont affranchies du joug phallocratique. Le combat des féministes profitent aussi aux travesties. Je ne me sens pas, pour autant, tout à fait libre: travesti, il me faut sans doute plus de courage pour sortir qu'un transgenre hormoné. En effet, contrairement aux transgenres sous hormonothérapie, ma visibilité d'homme maquillé, habillé, parfumé comme les femme, n'est pas évidente à vivre dans la société. Sous hormones féminisantes, on est confondu avec les femmes; travesti, on doit assumer la différence avec elles, c'est un test de vie réelle qui devient permanent...

Assumer d'être travesti dans un environnement public n'est pas toujours facile, surtout lorsqu'on vit la solitude, l'isolement. Comment faire la part des choses entre bipolarité, aboulie, et dysphorie génitale et de genre?

Est-ce qu'un jour je serai totalement affranchi-e de l'idée quasi quotidienne, voire de l'idée obsédante, de l'hormonothérapie? Le transgenre cède à la pensée binaire en allant vers le THS. Vais-je céder à mon tour? On ne peut pas juger le choix des travestis et des transgenres. Personne n'a le même vécu.

J'ai lu et entendu des témoignages de transgenres prenant des oestrogènes et anti-androgènes qui disent que ce que l'on a dans la culotte est sans importance, mais pour qui le recours à l'augmentation mammaire semble primordial. Moi, ce serait le contraire: je souhaite seulement que mes glandes mammaires deviennent matures, avoir déjà une petite poitrine, que je n'aie plus à justifier le port d'un soutien-gorge, mais surtout, ne plus rien avoir dans ma culotte (quand j'en porte une, mdr). C'est sans doute pour cette raison-là qu'un jour, qui sait, j'entamerai un parcours libre ou encadré. Soit pour me diriger vers la reconstruction génitale, sans vaginoplastie, soit en m'arrêtant à une castration bilatérale, orchidectomie avec scrotoplastie.

Ma dysphorie génitale me jouerait-elle des tours?

 

Belle blonde timide, sulfureuse, excitante, bandante, mais snif je ne suis pas une vraie femme. Transgenre mtF, mais pas hormoné et non opéré. Juste un travesti gothique vintage bcbg. J'aime quand des hommes bien membrés, virils et tendres, vicieux et doux, me font l'amour. J'adore être en levrette ça s'explique pas. Homosexuel, je ne fais que la femme. Gay passif encore étroit. Je peux recevoir dans mon appart. Complicité, amitié, sans tabou, plaisirs, bon temps, cordialité et respect mutuel. Jeux BDSM car j'aime jouer. Joueuse timide, cherche son maître, découverte fétichiste et sadomasochiste, expérimenter, explorer. Je suis petite très mince épilée intégralement. Rencontre sensationnelle quand nous sommes en confiance absolue, partage intense, tous les plaisirs sains sont bons, des jeux naturels, simples, en allant droit au but, suis une travestie grêle, sauvage, patiente, attentionnée, serviable, correcte et qui peut être fidèle. Toutes propositions indécentes sont à étudier.  Respect mutuel. Hors norme, petit gabarit qui aime les joies que me procure un mec actif, tendrement dirigiste, aimablement directif, ou ferme, vicieux. Cérébrale, aime entrer en subspace, je m'abandonne à mon copain, amant, mentor, dans un état second. Amoureuse, je fais le ménage, les corvées, j'ai un côté fetish BDSM assez important: rêves et fantasmes, collier d'appartenance, menottes, flagellation, spanking, cachot, pourquoi pas, si j'ai un bon partenaire intelligent, correct, qui me dresse en conscience, d'une manière avisée ? Promenade dans les bois, boire un verre, etc... On en discute. Dialogue ouvert.

 

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Fortune 19/12/2017 14:19

Bravo J'ai bien aimé ton texte